Kodėl sunku nutraukti žalojančius santykis?
Updated: Aug 17, 2023
Žalojantys santykiai dažnai turi viliojančią pradžią, o jiems vystantis manipuliacija, pajamų ir laisvės apribojimas vyksta taip subtiliai ir palaipsniui, kad pastebime tik tada, kai išeiti iš santykio tampa nepakeliamai sunku.
Pasakiška santykių pradžia tampa spąstais
Žalojantys santykiai dažnai siejasi su perdėta kito kontrole, kai naudojamos taktikos, kad kitas taptų kiek įmanoma labiau priklausomu. Viena iš tokių taktikų pritaikoma jau santykių pradžioje. Būtent todėl tokius santykius patyrę žmonės dažnai pasakoja, kad pažinties pradžia priminė svajonę, kuri pagaliau išsipildė. Dažnai pasakojama ir tai, kad šie santykiai ne visuomet buvo žalojantys, anksčiau partneris(-ė) taip nesielgė, bei net nepastebėjo, kaip kitas neatpažįstamai pasikeitė. Tokia paini ir pernelyg įtraukianti santykių pradžia apsunkina galimybes jį nutraukti.
Santykiams vystantis atsiranda pirmieji bandymai manipuliuoti, kurie kartais pasiekia tokį lygį, jog tampa žaidimu su kito protu. Pavyzdžiui, paslepiant svarbius daiktus ir apkaltinant užmaršumu. Be to kruopščiai kuriama rūpesčio ir pasiaukojimo iliuziją, tad patenkinus net paprastą ir nereikšmingą prašymą, prikišama: „padariau tai dėl tavęs“.
Galiausiai manipuliacija perauga į kontrolę, pavyzdžiui, neleidžiama siekti karjeros, mokytis, įtikinama, jog partneris(-ė) bus viskuo aprūpintas(-a), todėl nėra reikalo dirbti arba skatinama susilaukti vaikų. Tokie draudimai bandomi logiškai pagrįsti, todėl sunku atpažinti, kad jie kyla ne iš rūpesčio, o iš bandymo kontroliuoti. Pavyzdžiui, kontroliuojantis vyras gali sakyti savo partnerei: „nenoriu, jog tu bėgiotum po darbo su draugėmis, nes tai gali apsunkinti tavo pastojimą. Juk tau svarbu mūsų ateitis, tiesa?“
Dažnai kėsinamasi ir į finansinį savarankiškumą
Kontroliuojantis(-i) partneris(-ė) gali ne tik bandyti įtikinti, jog pravartu atsisakyti darbo, bet ir siūlyti „sąžiningai“ pasidalyti išlaidas. Pavyzdžiui, tas, kuris praleidžia namuose daugiau laiko, tampa atsakingas(-a) už buitį ir maisto pirkimą, nepaisant to, jog jam skiriamų pinigų užtenka tik būtiniausiems poreikiams.
Atkreipus kontroliuojančio(-ios) partnerio(-ės) dėmesį į šią neteisybę, dažnai girdimi atsakymai: „ką tu ten sau pirksi, kam tau reikalingi daiktai? Taigi visą laiką praleidi namuose“. Tokiu būdu pasitraukti iš santykio tampa sunku ir todėl, kad galimybės kreiptis pagalbos ir pasirūpinti savimi finansiškai yra labai sumenkusios.
Likti santykyje skatina apžavėti artimieji
Įprastai kontroliuoti linkę žmonės sugeba sužavėti ne tik partnerį(-ę), bet ir jų draugus bei giminaičius. Aplinkiniai neabejoja, kad santykis yra laimingas, o bandymai pasakyti, kad viskas nėra gerai, vertinami kaip perdėtas reiklumas ar išpuikimas. Tokiu būdu, į žalojančius santykius įkliuvęs žmogus pradeda abejoti savimi: „galbūt tikrai per daug noriu, gal nemoku vertinti to, ką turiu, gal reikia labiau prisitaikyti?“
Kartais abejonė savimi pasiekia kraštutinumą, atrodo, kad prarandamas sveikas protas: „juk negali tas pats žmogus taip stipriai mane skaudinti ir tuo pat metu būti toks mylimas kitų? Turbūt su manimi kažkas negerai“.
Net kai tokiuose santykiuose praregima ir nusprendžiama, jog santykiai nebegali tęstis, nepasitikėjimas savimi vėl sugražina į santykį, teisinant žalojantį partnerį: „juk jis/ji stengiasi, natūralu, kad jam/jai sunku“. Be to, bandant planuoti realius išėjimo iš santykio žingsnius, ateities scenarijai visuomet atrodo blogesni, nei tai, kaip gyvenama dabar.
Pažadai pasikeisti – tik dar viena būdas išlaikyti savo įtaką
Kontroliuojantis(-i) partneris(-ė) įprastai nebūna nusiteikęs(-usi) lengvai suteikti kitam laisvę, tad po didesnio konflikto ir pajutus kito ryžtą išeiti, bando susitaikyti atsiprašant ar žadant pasikeisti. Santykio pabaiga tokiam partneriui(-ei) reiškia kontrolės praradimą ir vienišumą, kas gąsdina ir motyvuoja padaryti viską, kad santykis neiširtų. Tiesa, šios pastangos nėra skirtos „pasikeisti“, o labiau sukurti pokyčių įspūdį, kad būtų atgauta įtaka.
Tuo tarpu kontrolę patiriančiam partneriui(-ei) bet kokia galimybė santykį pataisyti kuria viltį – tikėti, kad santykis gali būti toks, kaip buvo pradžioje yra lengviau, nei kurti savo gyvenimą iš naujo. Taip viltis, kad viskas gali būti kitaip, ir bauginanti santykio baigtis gali laikyti santykiuose metų metus.